Навигация
Категории раздела
Браузеры [2]
Социальные сети [7]
Знакомства [2]
Вопросы [1]
Рекомендуем
Статистика

»Ваш IP: 3.234.177.119
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
  Реклама
Главная » Статьи » Интернет » Социальные сети

Прикольные статусы

Прикольные статусы 2

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло!

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Если долго колебаться, можно всех заколебать…

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.

Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

Чтоб ты утопился в луже!

За такие шутки - в зубах бывают промежутки.

Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется.

-Скажи что-нибудь!

-Что-нибудь!

Собака, собака, давай дружить! Полетим с тобой в дальние страны, а люди посмотрят и скажут - собаки летят, скоро осень…

Женщина за рулём -машина без водителя!

Были у бабуси Два е-мэйла сpазу: Один честный, дpугой - слева, Пpосто так, для спама

У меня спрашивают - Ты с головой дружишь? Я говорю - Да! Мы каждый день вместе с ней в школу входим, сидим, выходим, сидим дома, а ночью я ей сказки рассказываю!

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть…

-Как пройти туда-то туда-то?

-Идёте через конопляное поле и речка вам подскажет!

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день -новости!

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку… Так появилась мясорубка.

Кошки, которые питаются "Вискас” - лучший корм для вашей собаки.

Одна голова хорошо, а две мутант!

Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Я не сплю,я просто медленно моргаю.

Энергия лени - самая неисчерпаемая.

Эй, это, как там, ну.. это… блин, вспомнил! ШУХЕР!!

-Передайте за проезд!

-А волшебное слово?

-Абракадабра!

Не суйся в воду возле химзаводу.

Цените книги-источник фиги.

Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.

Крутишься, как белка в мясорубке…

МТС - Моя Твоя Слушает

Загадка: красная грядка, торчат пятки Ответ: красногрядочный пяткоторчатель

Не воруй, правительство не любит конкурентов!

Когда вы разговариваете с Богом - это молитва. Когда Бог разговаривает с вами - это шизофрения!

Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином…

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Младенец - отличный пример правящего меньшинства.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце…

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Чем позднее "скорая” приезжает, тем точнее ее диагноз…

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении…

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.

Первое апреля, "день дураков” - американский народный праздник.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…

На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…

Первыми сдвиги видят психиатры.

Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.

Будем жить тяжело, но недолго.

Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить?

Обделался легким испугом.

Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Какая крыша не любит быстрой езды!

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена! (Системное сообщение)

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Адреналин стекал в ботинки…

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы (системное сообщение)

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана…

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще черными воронами кружили дятлы…

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Скромные не умрут от скромности - они стесняются…

Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного…

Самые смешные статусы для сайта в контакте ру :)

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

Шум ничего не доказывает. Курица, снесшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен).

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.

Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Совесть - это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный….

Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…

Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

ЗАГС - это место где бракуют любовь.

Уклонение от похвалы -это просьба повторить.

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое!

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

Хорошо быть смелым, но страшно…

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка….

Не выводи себя из меня!

Я за вас свою работу делать не буду!!!

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Как разобраться, испытываете ли Вы любовь к своему спонсору? Если Вам весело и интересно рядом с ним, значит, Вы испытываете к нему чувство юмора. Если Вы заботитесь и беспокоитесь о нем, значит, Вы испытываете к нему чувство жалости. Если Вы считаете его самым умным, самым образованным, значит, Вы испытываете к нему чувство зависти. Если еще что-то у Вас к нему осталось - это и есть любовь.

Каков стол - таков и стул.

Выживаемость - признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну.

Соблюдайте принцип KISS - Keep It Simple, Stupid!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

От несоблюдения ТБ люди не только умирают, но и рождаются.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…

Видна птица по помету.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

У одних главные полушария защищены черепом, у других -штанами.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Салат - национальное украинское блюдо из сала…

… Работать физически мне не позволяет конституция тела, а быть начальником-конституция мозга… (Из анкеты)

Благоpодная цель ищет любые сpедства (Объявление)

Соль жизни в том, что она не сахар…

На своих ошибках учатся, на чужих наживаются…

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа

За неимением ума живем по понятиям.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите…

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Самый искренний смех -злорадный.

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

ЧаВо: "Я скачал файл. А он оказался мне не нужен. Что мне делать?”

Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби!

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы -четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

Колхоз - дело добровольное. Хочешь -вступай, не хочешь - корову отдавай.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась…

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Нервные в клетке не восстанавливаются…

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы…

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Фармацевтика: наука о команде fРѕrmat c:

Выпил гадость - душе радость!

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть…

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо…

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник”.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев…

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

-Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Eсли болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую…Затем уйди под локоть и с низу в челюсть!

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала!

Пока семь раз отмеришь-другие уже отрежут.

Тот, кто смеется последним…просто в начале не врубился.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно.

Что бы еще такого съесть, чтобы похудеть?

Приходите к нам в болото, будем кушать бегемота!

От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг.

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Упала вилка… И как начала валяться!!!

Умному никогда не скучно, пока он способен на глупости.

Дорогая, прощай навсегда!!! Я стал пингвином и ушел на север.

Жизнь так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше!

Точность - вежливость снайперов.

Сколько ни чирикай, а иногда хочется поклевать.

Вас как послать - сейчас или по факсу?

Говорить судебным приставам «до свидания» - плохая примета!

Оптимизм - это торжество иллюзий над разумом!

Оказывается, что противоположный пол - это потолок!

Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

Продаю рубли по цене ниже рыночной.

Сшил дырки - получилась сетка.

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!

Не знаю, что подарить подруге на 8 Марта? …А когда у нее 8 Марта?

Осенью все птицы летят на Йух… А весной в обратном направлении…

Как можно назвать сок «Добрый», если у него истек срок годности? -Старый добрый сок!!!

Из прогноза погоды: на улице +40 градусов, на дорогах голо-людица.

Комар - это мелкий дятел.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.

Снайпер вежливостью всех достал: «Извините, не туда попал…»

Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава. -Описывает имущество!

Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

Плохая примета.

Если едешь ночью, в лес, в багажнике - это не к добру.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть…

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

В понедельник утром очень сильно завидуешь безработным.

Печень трески вызывает треск печени.

Восьмичасовой рабочий сон.

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

…И напоследок - о погоде. В выходные дни в Магадане будет 30градусов. 15 в субботу и 15 в воскресенье.

«02» - если где-то человек попал в беду. «03» - если где-то человек попал в «02».

Петров, вы - идиот!…но капитан… Это приказ!!!

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Мужество не в том, чтобы затеять драку, а в том, чтобы суметь избежать ее.

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Целый день фигня летала, с серебристого металла…

очень много в наши дни, неопознанной фигни…

Категория: Социальные сети | Добавил: Se7enstars (15.07.2013) | Автор: se7enstars | Просмотров: 712 | Рейтинг: 5.0/1
Поискали: Прикольные статусы для соц. сети
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]


  Реклама

Форма входа
Привет: Гость

Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или войдите под своим логином.
Вход
Регистрация
Опросник
Какая у Вас ОC ?
Всего ответов: 777
»Архив  
»Результат
Контакты

Se7enstars
ICQ: 693539614

Друзья сайта
  • Все для веб-мастера
  • ©By Se7enstars™ 2013 Seven.Moy.Su - Мир хакеров и программистов + заработок
    При копировании ссылка на первоисточник обязательна! Дизайнер ODILjoni SRB
    Авторы проекта не несут ответственности за содержание рекламных материалов и файлов, размещенных на сторонних серверах.
    Seve.my.su