Прикольные статусы=)

-Проснись и пой!

-Заткнись и спи…

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием

Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду…

Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью

Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебе

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти

Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже - все или семья

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново…

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

А он, мятежный, просит дури…

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

А зомби здесь тихие…

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Как оказалось - по чукотски "вегетерианец” означает "криворукий охотник”

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина” Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил…

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы…

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Кадровик умер, прочтя в графе "партийность” слово "республиканец”

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри”, после застолья остается много жирных гостей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Прикольные статусы для контакта:

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Из какого колена Мария? - Мария не из колена, она из ребра!

Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку”.

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!

Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

- Как называется эта водка?- "Бумеранг”! Ты ее пьешь - а она возвращается.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности. Реклама:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали - и теперь я толстый.

Хуже дурака только дурак с инициативой…

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей..

У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!

Мама, Вы опять жарите?!- Конечно, я же в инквизиции работаю!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Группа "Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.

Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!

Настоящая любовь для некоторых - это та любовь, которой он занимается в настоящее время.

- Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.

Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь.

На крики о военной помощи сбегаются, в основном, политики.

Кролик- это заяц- маньяк.

Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?

Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.

Детям до 16 иметь своих не рекомендуется.

Единство духа отдавало перегаром.

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

Ниже пейджера не брать!

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Лозунг для демонстрации: "Нас - рать”

Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Лучше мат в два хода, чем в три этажа.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.

Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.

Кенгуру:- Иметь 2х детей мне не по карману!

Спаси мышку, съешь кошку!

По горбатости верблюда никто не переплюнет!

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону…

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…

Рожденный ползать, пролезет везде.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает…

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Легче всего создаются трудности.

Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.

Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны мира”, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Смешные статусы в контакте:

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.

Мужчина - та же женщина, только лучше…

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Не пойман -не призывник.

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне…

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Туалет - это калоссальное сооружение.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.

98% каннибалов умирают от недоедания в возрасте до 9 лет.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Стучитесь! И вас откопают.

Водка "Буратино” -почувствуйте себя дровами!

Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

-Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!

Не молчите на меня!

Спи быстрей, подушка нужна.

Какая муза тебя укусила?

… В той пещере на цепях

Гроб качается из злата

В том гробу твоя зарплата!

Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами.

Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы.

Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову…

Первый блин в коме!

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Аудит та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди”.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей”

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

В тундре пасутся стада оленеводов.

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо…

Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!

В реанимацию поступила бабка с диагнозом -ушиб всей бабки.

Место клизмы изменить нельзя!

Салат мясной "Ошибка сапера”

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Кто рано встает, тот всех достает.

Девиз экзаменатора: "Каждой твари по паре”.

Граждане!Не переходите улицу на тот свет!

Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными.

. Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

В прошлом у него было прекрасное будущее.

Я дурак, и этим интересен.

Дорогой, не выводи себя из меня.

Рождённый ползать на голову не нагадит.

Я вам пишу и все такое…

Выткну себе глаз: пусть у тещи зять кривой будет!..

Вскрытие показало, что больной спал.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Почему все дуры такие женщины?

Семь бед - один RESET.

Перхоть у мужчины -это опилки от спиленных рогов.

Вопрос понял. Ответ думаю.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Пропало вознаграждение. Нашедшему - собака.

Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Совесть не отвечает или временно недоступна…

Большому кораблю -большую кораблиху!

Под макияжем иногда скрывается просто красавица…

Хватит откладывать деньги, пора их высиживать!

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32- норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.

Чрезвычайное происшествие в Франции! В гигантской пробке застряло 32 штопора.

Хотели дорожные строители отремонтировать улицы в Цюрюпинске, да не нашли их!

- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…

< 

Название для главной болезни начала лета: "Пухлетит”

Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.

Эгоист- это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Охота на многих всегда удел немногих.

Женщина не должна раздвигать глаза как корова.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

Берёзовый сок с мякотью…

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом

Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.

Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!

p> Товарищ, пройдемте для выяснения наличности…

Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного

Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его

Щедрость - философия бедноты

В наши дни возможно все, особенно ночью

Что русскому - мат, то японцу - татами

Из протокола: "…Задержанный был ранен в правое полуж#пие”

Что делает в момент опасности дама за рулем? - Она за ним прячется!

Астролог Сидоров заглянул в будущее и… получил оттуда по морде

Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?

Да я в твои годы вагоны разгружал.И пока не поймали!

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться - вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего

Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую…

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов

Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик то вы не журналист, вы алкоголик

Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта”. Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними

В кривых руках и калькулятор зависает

Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь”

Вы настоящий бизнесмен, если "Маски-шоу” для вас не развлекательная телепередача

Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу "Замpи!”. Только жидкий азот у меня быстpо закончился…

Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец

Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь

Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметил

Отчий дом - дом, где отчитывают

Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам

Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. Он меня все время на xpен посылал…

Большинство выдержит все, кроме меньшинства

Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

Если сердце девушки закрыто - постучи в почки.

Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти!

Бежала мышка, хвостиком махнула - её как занесет, как врежет об стенку!

Любая девушка будет у ваших ног, главноес первого удара попасть ей в челюсть…

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

-Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену”.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…

Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… /Аристотель 384-322 г. до н.э.

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

"На-На” по-английски -”Take That”.

Красивую женщину косметикой не испортишь.

Не плюй в колодец - там склад боеприпасов.

Ваша киска купила бы "Вискас”… держи Мурку крепче.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!

Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.

Главарь администрации.

Побить бы вас, да зубы жалко.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.

Тише чавкаешь, больше скушаешь.

Налоговая инфекция.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Ежедневно ваша - жена Маша.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН!

Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.

Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!

Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.

Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!

Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Никто не знает столько, сколько не знаю я…

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.